La Saint-Valentin c’est has been mais je veux bien des fleurs quand même
Chaque année, ce sont les mêmes simagrées :
vous prétendez que le 14 février est une fête commerciale réservée aux ringards qui ont besoin de se prouver mutuellement leur amour.
Pourtant, le jour J vous resterez sur le qui-vive toute la journée. [Ben oui, juste au cas où…]
On sonne à la porte ? Et si c’était un livreur de fleurs ?
Oui, ce beau bouquet de roses rouges de chez Bellesfleurs sublimerait votre intérieur. Raté, ce n’est que le petit rouquin du dessous qui cherche à vendre ses tickets de tombola.
Un post-it laissé sur le frigo ? Un délicat mot d’amour ?
Ah, effectivement, il n’y a plus de beurre dans le frigo, et oui il va falloir songer à racheter des croquettes pour Pimousse.
Non, rien de tout ça… Mais il a probablement réservé une table pour 2 dans ce resto super trendy du centre-ville…
« Mamouuuur, on se fait livrer des pizzas ce soir, pas envie de cuisiner » vous lance-t-il en direct des latrines.
Bien, ça c’est fait.
Vous aviez rêvé mieux qu’une 3 fromages sans olives à moitié froide pour ce dîner prétendu romantique, du moins un minimum. Oui, même un plat surgelé de chez Blizzard aurait fait l’affaire.
Vous finirez la soirée devant ce téléfilm à l’eau de rose avec l’actrice trucmuche super connue que vous ne pouvez pas encadrer.
Et quand votre copine Gisèle vous racontera sa supeeeeeeer soirée crabe/champagne vous aurez des envies de meurtre.
Sinon, vous pouvez dès à présent anticiper la Saint-Valentin ! J’ai un bon plan cocooning !
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